😀😅😂🤣😜
बहू अपने ससुर से : बाबू जी इलाइची खत्म हो गयी है
आप आते हुए लेते आना
ससुर : बेटा इलाइची तुम्हारी सास का नाम है
और हमारे घर में बड़ों का नाम नहीं लिया जाता
बहू : जी ठीक है मैं आगे से ध्यान रखूँगी
अगली बार बहू : पिता जी माँ जी खत्म हो गई है बाज़ार से लेते आना
😀😅😂🤣😜
टीचर : मैं 2 वाक्य दूंगा आपको उसमें अंतर बताना है
1. उसने बर्तन धोये
2. उसे बर्तन धोने पड़े
संजू : पहले वाक्य में कर्ता अविवाहित है
और दुसरे वाक्य में कर्ता विवाहित है
टीचर अभी तक बेहोश है
😀😅😂🤣😜
संजू अपनी गर्लफ्रेंड के पिता से मिलने गया
लड़की का पिता : मैं नहीं चाहता
कि मेरी बेटी अपनी पूरी जिंदगी एक मूर्ख इंसान के साथ गुजारे
संजू : बस अंकल इसीलिए तो मैं उसे यहां से ले जाने आया हूँ।
😀😅😂🤣😜
Welding और Wedding में क्या फर्क है?
Welding में पहले चिंगारी निकलती है
और फिर हमेशा के लिये गठबंधन हो जाता है
लेकिन Wedding में पहले गठबंधन होता है
और जिंदगीभर चिंगारिया निकलती रहती है।
😀😅😂🤣😜
पप्पू अपनी गर्लफ्रेंड पम्मी को नए नंबर से फोन लगाता है।
पप्पू- हैलो जान कैसी हो, "I Miss you so much"
लड़की- तू चिंटू बोल रहा है न?
पप्पू-अरे वाह, मेरी आवाज़ से ही पहचान लिया...
लड़की-तेरे पापा का नाम बंसीलाल ही है न
पप्पू- चौंककर हां, बिलकुल सही
लड़की- और तेरे दादा का नाम रामलाल है ?
पप्पू- अरे लगता है तू मेरी दीवानी हो गयी है , मेरी पूरी डिटेल रखने लगी है तू।
लड़की- अबे गधे मैं तेरी मां बोल रही हूं,
पप्पू- मजाक क्यों कर रही हो पम्मी ?
उधर से आवाज आती है अरे बेवकूफ तूने पम्मी की जगह गलती से मम्मी का नंबर लगा दिया है। तू घर आ फिर बताती हुं तुझे...
😀😅😂🤣😜
मोस्ट फनी सीए जोक्स
एक पिता अपनी बेटी के लिए लड़का देखने
गया।
उन्होंने लड़के के पिता से पूछा-
छोरो काई करे है?
लड़के का पिता- सीए है।
उन्होंने पूछा – छोरा की बहन काई करे है?
लड़के का पिता- बा भी सीए है।
उन्होंने फिर पूछा- छोरा की माँ काइ करे है?
लड़के का पिता- बा भी सीए है।
उन्होंने फिर पूछा- अरे वाह! सब सीए है,
मतलब आप भी सीए ही होंगा?
लड़के का पिता- ना ना… मैं तो घाघरा
ब्लाउंज कटींग करू … ये सब लोग सीए हैं.
😝😝😝😂😂😂🤣🤣🤣
एक गरीब आदमी बोला:-
ऐसी जिंदगी से तो मौत
अच्छी..!🙂
अचानक यमदूत आया और
बोला:- तुम्हारी जान लेने
आया हूँ..?😏
आदमी बोलाः- लो अब
ग़रीब आदमी मज़ाक भी
नही कर सकता..?
😐😬😝😂🤣🤣
बेटा :-नल से आते पानी को देखकर बोला,
पापा ये पानी कहाँ से आता है ?
पप्पू .- बेटा नदी से….
बेटा .-तो फिर मुझे नदी देखनी है।
पप्पू उसे नदी दिखाने ले जाते हैं।
बच्चा उन्हें नदी में धक्का मारकर गिरा देता है।
और भागता हुआ घर आकर माँ को कहता है।
मम्मी जल्दी से नल खोलो ,पापा आते होंगे
🤣🤣🤣🤣🤣🤣
लड़का – वो दिन भी जल्दी आएगा,
लड़की – तुम मुझे छोड़ तो नहीं दोगे..?
लड़का – ऐसा सोचना भी मत!
लड़की – मुझे रोज शॉपिंग कराओगे.?
लड़का – क्यों नहीं बहुत सारी!
लड़की – तुम्हारे जिंदगी में कोई और तो नहीं..?
लड़का – नहीं बिल्कुल नहीं!
लड़की – You Love ME NA.?
लड़का – YES डियर
लड़की – 0H DEAR😘
.
Reality देखने के लिए
अब एक बार नीचे से ऊपर पढ़ते
जाओ।
😂😂😂😜😜😜
Silent शब्द के Funny Jokes
English के अलावा हिंदी में भी
कुछ शब्द Silent होते हैं।🤓
.
👉जैसे की अगर ध्यान दिया हो तो,
जब कोई दुकानदार भाव करते समय कहता है कि
”आपको ज्यादा नहीं लगाएंगे” तो इसमे..
”चूना” शब्द Silent होता है..😝😝
.
👉शादी के समय ये कहा जाता है कि
हमारी लड़की तो ”गाय है गाय”
उसमें ” सींगवाली” शब्द
silent होता है😂😂
.
👉बिदाई के वक्त
जब दूल्हे से कहा जाता है।
ख्याल रखना, इसमें
”अपना” शब्द Silent
रहता है।
😀😅😂🤣😜
एक आदमी की पत्नी मर गई! जब उसे श्मशान
ले जाया जा रहा था, तो पूरे रास्ते बेचारा पति रो
रहा था !
“मुझे अकेला छोड़कर कहा चली गई अब कौन है।
मेरा इस दुनिया में??”
….
पास खड़ी लड़की ने सहेली से कहा- ये अपनी
पत्नी से कितना प्यार करता है। काश इसका पता
मेरे पास होता तो मैं इससे शादी कर लेती!!
….
रोते हुए पति ने उस लड़की की बात सुन ली!! वह
और भी ज्यादा ऊंची आवाज़ में रोते हुए बोला
“पप्पू पहलवान को गली नंबर 4, मकान नंबर 12 में
अकेले छोड़कर कहा चली गई तुम!!”
😭😭😬😝😝😂😂🤣🤣
पप्पू गुमसुम बैठा था…
पूछा क्या हुआ.? तो बोले…
भाई अब क्या बताऊँ, आपकी भाभी ने नाक
कटवा दी
.
मैंने पूछा: वो केसे?
.
पप्पू: हम दोनों टॉयलेट फिल्म देखने
गए थे, ट्रेफिक के कारण फिल्म में कुछ
देर से पहुंचे
मेंने पूछा: इसमें क्या नाक कटवा दी ?
वो बोले: तेरी भाभी सारे मोहल्ले में कहती
फिर रही है कि…”में और पतिदेव टॉयलेट
गये थे, लेट हो गए तो थोड़ी सी निकल गई”
अब में किस-किस को समझाऊं
😝😝😝😝😝🤣🤣🤣
शक्की पत्नी का शक दूर करने के लिए, पप्पू ने दाढ़ी रख ली,
पूजा,पाठ करने लगा और गीता ,रामायण भी पढने लगा!
गरीबों की मदद करने लगा, सारे गलत काम छोड़ दिये
और प्रभु की भक्ति में लग गया!
अब पत्नी फ़ोन पर, अपने पति
के बारे में, सहेली को बता रही
थी:-
कमीना अब स्वर्ग की अप्सराओं के चक्कर में है ‘
😝😝😝🤣🤣🤣
जज- तुम्हे तलाक़ क्यों चाहिए ?
पप्पू: जज साहब, मेरी wife मुझ से
लहसन छिलवाती है, प्याज़ कटवाती है,
बर्तन मँजवाती है।
.
जज: इसमें दिक्कत क्या है ?लहसुन को
थोड़ा गर्म कर लिया करो आसानी से छीले
जायेगें ! प्याज को काटने से पहले फ्रिज में
रखा दिया करो, काटने के समय आँखें नहीं जलेगी !
बर्तन मांजने से 10 मिनिट पहले भरे टब में
डाल दिया करो आसानी से साफ़ हो जायेगें !
पप्पू : समझ गया हजूर ! अर्जी वापिस ही दे दो मेरी
जज: क्या समझे ? ..
पप्पू : यही की, आपकी हालत
मुझसे भी ज्यादा खराब है !!
😂😂🤣🤣🤣
पप्पू जंगल में जा रहा था तभी एक सांप ने पैर पर काट लिया।
पप्पू को गुस्सा आया और टांग आगे करके बॉला .-
ले काट ले जितना काटना है काट ले।
सांप ने फिर तीन-चार बार काटा और
थक कर बोला .- अबे तू इंसान है या
भूत?
पप्पू .- मैं तो इंसान ही हूं लेकिन साले
मेरा यहां पैर नकली है।
😝😝😝🤣🤣🤣
टीचर: तुमने कभी कोई
नेक काम किया है?
पप्पू : हाँ सर..
एक बुजुर्ग धीरे धीरे
अपने घर जा रहे थे..
मैंने कुत्ता पीछे लगा दिया
जल्दी पहुँच गया
😂😂🙄🙄😂😂
1 छोटे बच्चे ने कभी अपना पिछवाडा नही देखा…
1 दिन मेडम ने उसके पिछवाड़े पे खूब मारा..
बच्चा घर के
आइने में पिछवाड़े देखते हुए बोला
अले बाप ले – दो तुकले कर दिए..
👶👶😂😂😂😂
पप्पू शादी के लिए लड़की देखने गया ..
उसने सोचा , क्यों न लड़की से
अंग्रेजी में बात करूँ
उसने लड़की से पूछा
इंग्लिस चलेगी ना …?
लड़की शरमाते हुए बोली – जी प्याज
और नमकीन साथ हो तो देशी भी चलेगी ..
😝😝😝😝😝😝😝
पेपर देते समय पप्पू गुमसुम सा था ..
Madam: तुम confused क्यों हो ?
पप्पू चुप रहा।
Madam: क्या तुम पैन भूल गए ?
पप्पू फिर चुप रहा।
Madam: क्या रोल नं भूल गए?
पप्पू फिर चुपचाप रहा।
Madam: क्या कैल्कुलेटर भूल गये हो?
पप्पू : अरे चुप हो जा मेरी माँ !!
इधर मै पर्चियां गलत सब्जेक्ट की ले
आया और तुझे पेन पेंसिल की आग लगी है…
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
CA की पत्नी ने पुछा : क्यों जी, ये
महंगाई दर क्या होती है ?
CA : पहले तुम्हारी कमर 28 थी
और वजन था 45 किलो
अब तुम्हारी कमर है 38
और वजन है 75 किलो.
अब तुम्हारे पास सबकुछ पहले से
ज्यादा है फिर भी वैल्यू कम है।
यही मंहगाई दर है.
Moral – अर्थशास्त्र उतना
कठिन नहीं है यदि उदाहरण
देकर समझाया जाए.
😂😂😂😂😂😂
गर्लफ्रेंड: मेरा मोबाइल माँ के पास
रहता है।
बॉयफ्रेंड: अगर पकड़ी गई तो?
गर्लफ्रेंड: तुम्हारा नंबर, ‘बैटरी लो
नाम से रखा है। जब भी तुम्हारा फोन
आता है तो माँ कहती है,
‘लो चार्ज कर लो।”
बॉयफ्रेंड अभी भी कोमा में है!
😂😂😂😂🤣🤣🤣
लडका :- wow इतना बड़ा घर ???
लडकी :- हाँ हम पैसे वाले है .!!
लडका :- wow इतनी बड़ी कार ??
लडकी :- हाँ हम पैसे वाले है .!
लडका :- Oh my God इतना सोना भी है?
लडकी :- हाँ हम पैसे वाले है .
लडका :- ये लो लैटर !
लडकी :- ये क्या है ???
लडका :- हम INCOME_TAX वाले हैं।
लडकी कोमा में
😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣🤣
एक कड़वा सच :-
जब कन्या अपने, पिता के घर होती है,
“रानी” बन के रहती है.
पहली बार ससुराल जाती है,
“लक्ष्मी”,बनकर जाती है.
और ससुराल में काम करते-करते
“बाई” बन जाती है,
इस तरह लडकियां “रानी-लक्ष्मी-बाईं”
बन जाती है…!!
और फिर वो पति को अंग्रेज समझ कर बिना
तलवार के ही इतना परेशान कर देती है कि
बेचारा वो पति, अंग्रेज न हो कर भी
“अंग्रेजी” लेना शुरू कर देता है।
😁😁😝😝🤣🤣🤣🤣
एक चीता सिगरेट पीने ही वाला था कि अचानक
चूहा वहाँ आया और बोला,,
“भाई छोड़ दो नशा, आओ मेरे साथ, देखो जंगल
कितना खूबसूरत है। “चीता चूहे के साथ चल दिया।
आगे हाथी कोकीन ले रहा था, चूहा फिर बोला,
“भाई छोड़ दो नशा, आओ मेरे साथ, देखो जंगल
कितना खूबसूरत है।
“हाथी भी साथ चल दिया।
आगे शेर व्हिस्की पीने की तैयारी कर रहा था,
चूहे ने उसे भी वही कहा। शेर ने ग्लास एक साइड में
रखा और चूहे को 5-6 थप्पड़ मारे।
हाथी बोला: अरे भाई क्यों मार रहे हो इस बेचारे को?
शेर बोला, “ये साला रोज़ भांग पीके ऐसे ही सबको
पूरी रात जंगल घुमाता है।
😂😂😂🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
एक बार एक व्यक्ति ने मौत के बाद स्वर्ग का
दरवाज़ा खटखटाया तो अन्दर से आवाज
आयी,”क्या तुम शादीशुदा हो?”
आदमी: जी हां।
अन्दर से फिर आवाज़ आयी,” तुम अन्दर आ सकते
हो, तुमने शादी करके दुनिया में काफी सजा पायी
है।”
उसके बाद दूसरे आदमी ने दरवाजा खटखटाया तो
अन्दर से आवाज आयी ,”क्या तुम शादीशुदा हो?”
दूसरा आदमी: जी हां, मेरी दो बार शादी हो चुकी है।
अन्दर से आवाज़ आयी,” भाग जाओ, यहां
बेवकूफों के लिए जगह नहीं है।”
😝😝😝😂😂😂🤣🤣🤣
