(નોંધ : આ તમામ ટચુકાઓ સોશિયલ મીડિયા પ્લેટફોર્મ પર શેયર થતા પોપ્યુલર કન્ટેન્ટમાંથી લેવામાં આવ્યા છે. અમારો હેતુ માત્ર લોકોને હસાવવાનો છે. કોઇ પણ ધર્મ, જાતી, વર્ગ, વર્ણ, લિંગ અને રંગના લોકોની મજાક ઉડાવવી કે તેમની ભાવનાને હાની કે ઠેસ પહોચાડવા, આહાત કરવાનો અમારો કોઇ ઉદ્દેશ્ય નથી.)
विश्व में सिर्फ भारत इकलौता ऐसा देश है जहाँ 8 प्रकार के शाकाहारी लोग पाए जाते हैं:
1- शुद्ध शाकाहारी
2- अंडा खाते हैं पर चिकन नहीं खाते
3-अंडे वाला केक खा लेते हैं पर आमलेट नहीं खाते
4- तरी खा लेते हैं पर पीस नहीं खाते
5- बाहर खा लेते हैं पर घर पर नहीं बनाते…
6- जब पीते हैं तब खा लेते हैं नहीं पीते तो नहीं खाते..
7- जब जबरदस्ती किया जाये तो खा लेते है..
ओर सबसे बड़े शाकाहारी ये वाले हैं।
8- बुध , शुक्र , रवि को चलता है लेकिन मंगल, गुरू, शनि को तो हाथ भी नही लगाते!!
😀😅😂🤣😜
पप्पू को रात में सोते समय एक मच्छर ने काट लिया…
पप्पू गुस्से में रात भर मच्छर के पीछे चप्पल लेकर
भागता रहा लेकिन मार नहीं पाया…
ऐसे करते-करते सुबह हो गयी…
पप्पू : चलो इसे मार तो नहीं पाया, लेकिन इस बात की
खुशी है कि रात भर मैंने इसे भी सोने नहीं दिया…
😀😅😂🤣😜
आज बीवी की बनाई पनीर की सब्जी में
पनीर ढूंढने से भी नहीं मिल रहा था…!
हिम्मत करके पूछा, तो बोली – चुपचाप खा लो,
सब्जी का नाम ही ‘खोया पनीर’ है…!
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पप्पू : डॉक्टर साहब, चेकअप करवाना है…?
डॉक्टर : क्या समस्या है…?
पप्पू : दो-चार दिन से लीवर में दर्द हो रहा है…!
डॉक्टर : शराब पीते हो…?
पप्पू : हां, पर छोटा पैग ही बनाना, अभी मूड नहीं है…!
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पप्पू : पापा ! आप अन्धेरे से डरते है ?
पापा – नहीं बेटा।
पप्पू : बादल, बिजली, और शोर से ?
पापा – बिल्कुल नहीं।
पप्पू : इसका मतलब है पापा,
आप मम्मी को छोड़कर किसी से भी नहीं डरते है ।
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संता सिंह ने होटल में एक स्कीम देखी और डिनर करने पहुंचा।
वेटर : सर आपका बिल!
संता : लो कार्ड रख लो।
वेटर : लेकिन सर, यह तो आपकी शादी का कार्ड है!
संता : लेकिन बाहर तो लिखा है ‘ऑल कार्ड्स अक्सेप्टेड’
वेटर बेहोश…
😀😅😂🤣😜
गप्पू और पप्पू आपस में बात कर रहे थे।
पप्पू : यार मैं जब सूट पहन कर सब्जी लेने
जाता हूं तो दुकानदार मुझे महंगी सब्जी देते हैं और जब गंदे कपड़े
पहनकर जाता हूं तो सस्ते देते हैं।
गप्पू ने सुझाव दिया : यार, तुम कटोरा लेकर जाया करो…मुफ्त में ही दे देंगे।
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एक दिन सोनू अपनी पत्नी को मेले में घुमाने ले गया।
मेले में एक चित्रकार उसके पास आया और बोला
चित्रकार : सर, मैडम की तस्वीर बनवा लिजिये,
ऐसी तस्वीर बनाऊंगा जो बोल उठेगी।
सोनू : नहीं बनवानी साले, पहले से ही इतना बोलती है।
उपर से तस्वीर भी बोलेगी तो कहां जाऊंगा!!!
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एक बार पति-पत्नी में झगडा हो रहा था , जब झगडा बहुत ही बढ गया
पप्पूने क्रोध को काबू में रखते हुए कहा :अब तुम एक शब्द भी मत बोलना
वरना मेरे अंदर जो पशु बैठा हैं वह जाग जाएगा
पत्नी बोली : जागने दो तुम्हारे अंदर के पशु को , भला चूहे से भी कोई डरता हैं
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पिता (बेटे से) : देखो बेटा जुआ एक ऐसी आदत है,
कि यदि इसमें आज जीतोगे तो कल हारोगे,
परसों जीतोगे तो उससे अगले दिन हार जाओगे…!
बेटा : बस पिताजी मैं समझ गया,
आगे से मैं एक दिन छोडकर खेला करूँगा..!
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पप्पू की पत्नी अपनी सास से : देखो सासू मां,
बच्चे पालने में आपका तजुर्बा बेशक अच्छा होगा,
लेकिन रिजल्ट नहीं!
आपके पाले हुए बच्चे के साथ मैं रह रही हूं
और कसम से बहुत सुधार की जरूरत है…!
😀😅😂🤣😜
पत्नी: मैं कितनी अच्छी लगती हूँ?
पप्पू: बहुत ही ज्यादा!
पत्नी: कितनी?
पप्पू: इतनी की दिल चाहता है
तुम्हारी जैसी 2-3 और ले आऊ!!
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पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पति-पत्नी
को साथ में रहने नहीं देते!
पति : पगली, तभी तो उसे स्वर्ग कहते है!
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पति : जान तुम बहुत खूबसूरत होती जा रही हो!
पत्नी (किचन से) : वो कैसे?
पति : क्योंकि तुम्हें देख कर आजकल
रोटीयाँ भी जलने लगी है ।
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टीचर : लड़कियां अगर पराया धन
होती है तो लड़के क्या होते है??
गप्पू- : सर चोर होते है!!
टीचर : वो कैसे??
गप्पू : क्योकि चोरो की नजर
हमेशा पराये धन पर होेती है।
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कसम से एक साथ
सारे कांड याद आ जाते है
जब
घर वाले कहते है-
बैठो तुमसे कुछ बात करनी है।
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पप्पू : आज ऐसी चाय बनाओ कि पीते ही
तन बदन झूमने लगे और मन नाचने लगे।
पत्नी : हमारे यहां भैंस का दूध आता है
नागिन का नहीं।
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भिखारी: साहब, पहले आप 50रू देते थे,
अब सिर्फ 10 रू देते हो ?
पप्पु : पहले में सिंगल था,
अब मेरी शादी हो गयी है।
भिखारी : वाह साहब -वाह
हमारे ही पैसों से बीवी के साथ
ऐश कर रहे हो।
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वक्त की कदर उस
शख्स से पूछो, जो
शौचालय के बाहर खड़ा हो,
उसे लूज मोशन हो,
और अंदर वाले को कब्ज।
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टीचर : Date और तारीख में क्या अंतर है ?
सारी Class चुप
गप्पू :सर, Date में Girlfriend
के साथ जाते है और
तारीख में वकील के साथ
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शिक्षक: ‘संगठन में शक्ति है’ का उदाहरण दो!
पप्पू : सर जेब में एक सिगरेट रखें तो मुड़-तुड़
जाती है पर यदि पूरा पैकेट रखें तो कड़क ही
रहती हैं😸
😀😅😂🤣😜
एक पागल खाली पेपर को बार-बार चूम रहा था।
दूसरा पागल : ये क्या है?
पहला : लव लेटर है।
दूसरा : मगर ये तो खाली है।
पहला : आज कल बोलचाल बंद है।
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पोता : दादा जी.. अस्सी साल की उम्र में भी दादी
को आप… डार्लिग, स्वीटी, माई लव कहते है…
दादा : हाॅं बेटे, दस साल पहले ही उसका नाम
भूल गया था… तो अब तक दुबारा पूछने की
हिम्मत नहीं हुई…!!
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एक औरत ने टैफिक सिग्नल तोड़ दिया!
पुलिसवाला : रुको….
औरत : मुझे जाने दो, मैं एक टीचर हूं!
पुलिसवाला : आहा, इस दिन के इंतजार में तो मैं
कई सालो से था !! चलो………. अब………..
लिखो………. मैं कभी टैफिक सिग्नल नही
तोडुगी,100 बार !!
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संता ने भगवान से प्रार्थना की…. हे भगवान!
मुझे एक पैसे से भरा बैग, एक नौकरी और एक
बड़ा सा वाहन, जिसमें लड़कियां भरी हुई हो, दे
दो!!
भगवान : तथास्तु!! दूसरे दिन संता… गर्ल्स
काॅलेज की बस का कंडक्टर बन गया!!
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टीसी : ये विकलांग लोगो का डिब्बा है इसमें क्यों सफर कर रहे हो?
यात्री : जी सर मेरे साथ ये है।
टीसी : ये तो आम है।
यात्री : जी हां लेकिन ये लंगड़ा आम है।
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जीवन का कठोर सत्य…!! जब कोई शादीशुदा
आदमी कहे की सोच के बताऊंगा.. उसका सीधा
सीधा मतलब होता है कि बीवी से पूछ के
बताऊंगा…
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सभी शादी शुदा मर्दों के लिए एक जबरदस्त सुझाव
जब आपका अपनी पत्नी से झगडा हो जाए
और वो लाख मनाने के बाद भी आपसे बात नहीं कर रही हो
तो रसोईघर में रखे सभी जार और बोतलों के ढक्कन
खूब ताकत लगाकर टाईट कर दें फिर देखिये कमाल
😀😅😂🤣😜
टीचर: बिजली कहां से आती है?
पप्पू: सर मामाजी के यहां से
टीचर: वो कैसे
पप्पू: जब भी बिजली जाती है पापा कहते हैं
सालों ने फिर बिजली काट दी
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पप्पू: सर मुझे कुछ याद नहीं रहता है
टीचर: अच्छा बताओ कि क्लास में तुम्हारी पिटाई कब हुई थी?
पप्पू: सोमवार को
टीचर: यह कैसे याद रह गया?
पप्पू: सर प्रैक्टिकल में नहीं थ्योरी में प्रॉब्लम है।
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टीचर : बच्चों बताओ घर-घर शौचालय बनाने के क्या फायदे हैं?
पप्पू : वातावरण शुद्ध रहता है।
टीचर : शाबाश और दूसरा
पप्पू : आगे नहीं सरकना पड़ता।
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पत्नी मै मायके तभी जाउंगी जब आप मुझे छोड़ने आओगे
पति : मंजूर है पर वादा करो
कि घर भी तुम तभी आओगी जब मैं तुम्हे लेने आऊंगा।
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लड़की : तुम्हारा शिक्षण क्या है? हिंदी में बताओ
लड़का : नेत्र चाय नेत्र
लड़की : अब ये क्या है?
लड़का : आई टी आई
लड़की कोमा में
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बैंक मैनेजर : कैश खत्म हो गया है कल आना
संता : लेकिन मुझे मेरे पैसे अभी चाहिये
मैनेजर : देखिये आप गुस्सा मत करिये शांति से बात कीजिये
संता : ठीक है बुलाओ शांति को आज उसी से बात करूँगा
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पोलिओ टीम घर आयी
पप्पू (बीबी से): बंदूक और कारतुस कहाँ हैं?
टीम भागी पीछे से पप्पू ने आवाज दी
रुको ओये रुको ये हमारे बच्चो के नाम हैं ।
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चुनु : जो मेरी इच्छा पूरी करेगा उसको 1 लाख रूपये दूंगा।
मुनु : बोल क्या इच्छा है तेरी?
चुनु : मुझे 2 लाख रुपये चाहिए ।
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चुनु डॉक्टर से जब मैं सोता हूँ
तो सपने में बंदर फुटबॉल खेलते हैं।
डॉक्टर : कोई दिक्कत नहीं ये गोली रात को सोने से पहले खा लेना !
चुनु : कल से खाऊंगा आज तो फाइनल हैं।
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चुनु माइक्रोसॉफ्ट कंपनी में interview देने गया
इंटरव्यूकर्ता : Java के चार version बताइये
चुनु : मर जावा, मिट जावा, लुट जावा, और सद्दके जावा
इंटरव्यूकर्ता : शबाश अब तुम सीधा घर जावा।
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पत्नी : अजी सुनते हो !!
हमारी शादी करवाने वाले पंडित जी का देहांत हो गया
पति :- एक ना एक दिन तो उसे
उसके कर्मों का फल मिलना ही था!
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एक सत्संग के दौरान संत प्रवचन करते हुए
जो इस जन्म में नर है वो अगले जन्म में भी नर ही होगा
और जो इस जन्म में नारी है वो अगले जन्म में भी नारी होगी
इतने में एक बुढ़िया उठकर जाने लगी
संत : कहाँ जा रही हो ऐसे उठ कर?
बुढ़िया : जब अगले जन्म में भी रोटियाँ ही बनानी है
तो सत्संग सुन कर क्या फायदा
