(નોંધ : આ તમામ ટચુકાઓ સોશિયલ મીડિયા પ્લેટફોર્મ પર શેયર થતા પોપ્યુલર કન્ટેન્ટમાંથી લેવામાં આવ્યા છે. અમારો હેતુ માત્ર લોકોને હસાવવાનો છે. કોઇ પણ ધર્મ, જાતી, વર્ગ, વર્ણ, લિંગ અને રંગના લોકોની મજાક ઉડાવવી કે તેમની ભાવનાને હાની કે ઠેસ પહોચાડવા, આહાત કરવાનો અમારો કોઇ ઉદ્દેશ્ય નથી.)
लड़कीवाले : लड़का हमे पसंद नही है।
लड़के के घरवाले: जी! ये पसंद तो हमे भी नहीं है अब क्या करे ? घर से निकाल दे क्या !!!,
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एक बार स्कूल में जबरदस्ती से गाना गाने के लिए खड़ा कर दिया ।
मैंने भी राष्ट्रगान गा कर सबको खड़ा कर दिया!!!
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पुलिस : पड़ोसी की बीबी गुम होने की रिपोर्ट तुम क्यों दर्ज करवा रहे हो?
पप्पु : "मैं उस आदमी की खुशी बर्दास्त नहीं कर पा रहा हूं,साला रोज पार्टी कर रहा है!!"
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पिता : बेटा अंकल को गिनती सुनाओ
पप्पु : 1...2...3...4...5..
पिता : और 5 के बाद क्या आता है.....
बेटा ?
पप्पु : 6...7..8..9..10..
पिता : शाबाश बेटा !! उसके बाद ?
पप्पु : गुलाम, बेगम, बादशाह.....
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पप्पु : शादी का जोड़ा कौन बनाता है ?
जीगो : भगवान बनाता है ।
पप्पु : ओ तेरी की ! मैं तो दर्जी को दे आया......
😅✳️✳️😂✳️✳️🤣
पत्नी : "रईस" फिल्म देखने चले ?
पप्पु : मैं उस "काबिल" नही हूं
पत्नी : तो काबिल देखने चले ?
पप्पु : मैं इतना रईस नहीं हूं !
बाद में घर में बच्चों ने "दंगल" देखा ।
😅✳️✳️😂✳️✳️🤣
पप्पू : यार आज मेरे साथ मेट्रो में बड़ा गजब हुआ...!
गप्पू : क्यों, क्या हुआ...?
पप्पू : अरे यार, मैं अपनी सीट पर बैठा हुआ था कि
मेरे सामने खड़े एक लड़के ने राष्ट्रगान बजा दिया और
मैं जैसे ही खड़ा हुआ, वो राष्ट्रगान बंद करके बैठ गया...!
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सत्य ज्ञान...
शादीशुदा आदमी के लिए 'घरबार' ही सब कुछ होता है...!
इसलिए या तो वो 'घर' में जाता है या 'बार' में...!
😅✳️✳️😂✳️✳️🤣
एक आदमी की तपस्या से प्रसन्न होकर भगवान उसे अमृत देते हैं,
लेकिन वो मना कर देता है...!
भगवान : क्यों वत्स, अमृत क्यों नहीं पी रहे...?
आदमी : अभी-अभी गुटखा खाए हैं प्रभु, कैसे थूक दूं...!
😅✳️✳️😂✳️✳️🤣
पप्पु : मुझे लोन चाहिए...!
बैंक अधिकारी : बैंक में खाता है...?
पप्पु : अभी तो घर पर ही खाता हूं,
लोन दे दोगे तो बैंक में खा लिया करूंगा...!
😅✳️✳️😂✳️✳️🤣
संता शराब पीकर बस में चढ़ा...
एक साधु बाबा जो कि बस में पहले से बैठे हुए थे...!
संता से बोले : बेटा, तुम नरक के रास्ते पर जा रहे हो...!
इतना सुनते ही संता जोर-जोर से चिल्लाने लगा -
ओए, रोको-रोको, मैं गलत बस में चढ़ गया हूं...!
😅✳️✳️😂✳️✳️🤣
टीचर : एक औरत 1घंटे मे 50 रोटी बनाती है,
तो 3 औरतें 1 घंटे में कितनी रोटी बनाएंगी...
बच्चा : एक भी नही, क्योंकि तीनों मिलकर
सिर्फ चुगली करेंगी...!
टीचर बेहोश...
😅✳️✳️😂✳️✳️🤣
पप्पू जलेबी बेच रहा था, लेकिन कह रहा था
आलू ले लो आलू ले लो...
राहगीर : लेकिन ये तो जलेबी है !
पप्पू-: चुप हो जा! वरना मक्खियां आ जाएंगी।
😅✳️✳️😂✳️✳️🤣
वकील : हत्या की रात तुम्हारे पति के अंतिम शब्द...?
पत्नी : मेरा चश्मा कहां है संगीता...?
वकील : तो इसमें मारने वाली क्या बात थी...?
पत्नी : मेरा नाम रंजना है!
पूरा कोर्ट खामोश..
😅✳️✳️😂✳️✳️🤣
एक सज्जन बता रहे थे कि
वो पिछले 20 सालों से गीता के उपदेश सुनते आ रहे हैं...!
पता करने पर पता चला कि
गीता उनकी धर्मपत्नी का नाम है...!!!
😅✳️✳️😂✳️✳️🤣
मास्टर जी : शांति किसके घर में रहती है...?
पप्पू : जिस घर में पति और पत्नी दोनों मोबाइल चलाते हैं...!!!
😅✳️✳️😂✳️✳️🤣
यमराज : (औरत से) चलो, मैं तुम्हें लेने आया हूं।
औरत : बस दो मिनट दे दो।
यमराज : दो मिनट में ऐसा क्या कर लोगी...?
औरत : फेसबुक पर स्टेटस डालना है, 'Traveling to yamlok'!
यह सुनकर यमराज ही हो गए बेहोश...!!!
😅✳️✳️😂✳️✳️🤣
मास्टर जी : भैंस पूछ क्यों हिलाती है...?
पप्पु : क्योंकि पूंछ में इतनी ताकत नहीं होती
कि भैंस को हिला सके..!
मास्टर जी बेहोश...!
😅✳️✳️😂✳️✳️🤣
मास्टर : संस्कृत भाषा में पत्नी को क्या कहते हैं...?
पप्पू : गुरुजी... संस्कृत तो छोड़िये,
किसी भी भाषा में पत्नी को कुछ नहीं कह सकते...!
😅✳️✳️😂✳️✳️🤣
पप्पु बैंक में पैसे जमा करवाने गया...!
कैशियर : आपके सारे नोट नकली हैं...
पप्पु : तुम्हें क्या फर्क पड़ता है...
जमा तो मेरे अकाउंट में ही होने हैं ना...!
😅✳️✳️😂✳️✳️🤣
गली से आवाज आई...
400 रुपये में जिंदगी भर बैठ कर खाइए...!
पत्नी ने जल्दी से अपने पप्पु को बाहर भेजा...
बाहर निकल कर पप्पु ने देखा और
गाली देते हुए अंदर आ गया...!
पत्नी : क्या हुआ...?
पप्पु : अरे यार, कुर्सी बेच रहा है...!
😅✳️✳️😂✳️✳️🤣
पप्पु (अपनी मां से) : मम्मी, आज मेरे दोस्त घर आ रहे हैं...
प्लीज मेरे सारे खिलौने अपनी अलमारी में छुपा दो।
मम्मी : क्यों, क्या तुम्हारे सारे दोस्त चोर हैं...?
पप्पु : नहीं, वो अपनी चीजें पहचान लेंगे ना...!
😅✳️✳️😂✳️✳️🤣
पप्पू ने अपनी पत्नी से कहा...
मुझे वो दो, जिसका मैं हकदार हूं...
फिर क्या...?
पत्नी ने तल्लाक दे दिया...!
😅✳️✳️😂✳️✳️🤣😜
शक की इंतहा तो देखो
पत्नी : तुम्हारी शर्ट में तो एक भी बाल नहीं मिलता है...!
पप्पु : हां तो, क्या हुआ...?
पत्नी : मैं पूछती हूं कौन है वो गंजी...!
😅✳️✳️😂✳️✳️🤣
पप्पु कोरोना वायरस का टीका लगवाकर आया...!
पत्नी : टीका लगवा आए...?
पप्पु : हां...!
पत्नी : काफी दर्द हो रहा होगा फिर तो...!
पप्पु : कोई खास दर्द नहीं है...!
पत्नी : वाह जी वाह!
दूसरी महिला सुई भी भोंक दे तो दर्द नहीं होता
और मेरी बात भी आपको चुभ जाती है...!
😅✳️✳️😂✳️✳️🤣😜
पति-पत्नी में किसी बात पर बहस हो रही थी...
तकरीबन घंटे भर की तू-तू मैं-मैं के बाद, पत्नी की एक पंक्ति ने सारा विवाद खत्म कर दिया...
'तुम जीतना चाहते हो
या
जीना चाहते हो'
😅✳️✳️😂✳️✳️🤣
रिश्तेदार - बेटा आगे जिंदगी में क्या करोगे?
लड़का : कुछ भी करुंगा लेकिन किसी के घर जाकर
उनके बच्चों से ऐसे सवाल नहीं करुंगा।
😅✳️✳️😂✳️✳️🤣
पप्पू अपनी गर्लफ्रेंड के साथ बीएमडब्ल्यू कार में डेट पर गए...
पप्पू : मैं आज तक तुमसे एक बात छुपा रहा हूं।
गर्लफ्रेंड : क्या...?
पप्पू : मैं शादीशुदा हूं...!
गर्लफ्रेंड : तुमने तो डरा ही दिया था,
मुझे लगा कि बीएमडब्ल्यू कार तुम्हारी नहीं है...!
😅✳️✳️😂✳️✳️🤣
पत्नी ने अचानक पप्पु को जोर से लात मारी...!
पप्पु बेचारा तिलमिला उठा...
पप्पु : मारा क्यों...?
पत्नी : जी मच्छर था...
मेरे जीते जी कोई और आपका खून चूसे,
ये मुझसे बिलकुल बर्दाश्त नहीं होगा...!
😅✳️✳️😂✳️✳️🤣
पप्पु : ये कैसी दाल बनाई है...?
ना नमक है, ना मिर्च है, बिल्कुल फीकी है...!
तुम सारा दिन मोबाइल में लगी रहती हो,
कुछ पता नहीं चलता क्या डालना है, क्या नहीं...?
पत्नी (बेलन दिखाते हुए) : पहले तुम मोबाइल साइड में रख कर खाना खाओ...
कब से देख रही हूं, पानी में डूबो-डूबो कर रोटी खा रहे हो...!
😅✳️✳️😂✳️✳️🤣
पप्पू : यार, लोग कहते हैं कि ठोकरें इंसान को चलना सिखाती हैं...
गप्पू : हां, सही बात है।
पप्पू : पर मेरे तो पैर के अंगूठे का नाखून ही टूट गया ना...!
😅✳️✳️😂✳️✳️🤣
मास्टर : भारत की सबसे खतरनाक नदी कौन सी है...?
पप्पू : भावना, इसमें सब बह जाते हैं...!
फिर पप्पू को नदी के रास्ते स्कूल से भागना पड़ा।
😅✳️✳️😂✳️✳️🤣😜
पप्पू उदास बैठा हुआ भुनभुना रहा था...!
कहते हैं ऊपर वाले ने हर किसी के लिए किसी ना किसी को बनाया है...!
कहीं मेरी वाली ने आत्महत्या तो नहीं कर ली,
पगली मिल ही नहीं रही...!
😅✳️✳️😂✳️✳️🤣
एक छोटी सी प्रेम कहानी...
पप्पु एक लड़की के पीछे हाथ धोकर पड़ा था...
फिर एक दिन लड़की ने मुंह धोकर दिखा दिया...
उसके बाद से पप्पु ने पीछा करना ही छोड़ दिया...!
😀😅😂🤣😜
पत्नी : पहले मेरा फिगर पेप्सी की बोतल की तरह था।
पप्पु : वो तो अभी भी है।
पत्नी : सच !
पप्पु : हा, पहले 300 ML की थी....अब 2 लिटर की है.....!!!
😅✳️✳️😂✳️✳️🤣
एक दिन पप्पु सब्जीमंडी गया ।
पप्पु : मुझे सारे सड़े अमरूद दे दो।
ठेलेवाला : सारे सड़े हुए ?
पप्पु : हां, सारे सड़े अमरूद। ठेलेवाले ने सारे सड़े अमरूद एक पॉलिथीन में भर दिए।
पप्पु : अब इस पॉलिथीन को साइड में रखो और साफ अमरूद में से 1 किलो तोल दो
😅✳️✳️😂✳️✳️🤣
पप्पु का सर फट गया।
डॉक्टर : ये कैसे हुआ ?
पप्पु : मैं ईंट से पत्थर तोड़ रहा था। तभी मेरी बीबी ने कहा कभी खोपड़ी का भी इस्तमाल किया कर !
😅✳️✳️😂✳️✳️🤣😜
सतयुग में गुस्सा होने पर श्राप दे देते थे।
कलियुग में गुस्सा होने पर ब्लॉक कर देते है !!
डिजिटल श्राप
😅✳️✳️😂✳️✳️🤣
नया कवि का दोहा
क्रीम लगा लगा जग मुआ...
गोरो भयो न कोय...
vivo, oppo
फोन लियो.... कालो बचो न कोय....
😅✳️✳️😂✳️✳️🤣
अध्यापक : भाईचारा शब्द का वाक्य प्रयोग करके दिखाओ ।
पप्पु : मैने दूधवाले से पूछा,भाई दूध इतना महंगा क्यों बेचते हो ? तो वह बोला भाई चारा महंगा हो गया है!!!!
😅✳️✳️😂✳️✳️🤣
😀✳️😜✳️😅✳️😅✳️🤣
अध्यापक : भाईचारा शब्द का वाक्य प्रयोग करके दिखाओ ।
पप्पु : मैने दूधवाले से पूछा,भाई दूध इतना महंगा क्यों बेचते हो ?
तो वह बोला भाई चारा महंगा हो गया है!!!!
😀✳️😅✳️😂✳️🤣✳️😜
रमेश (नौकर से) : जरा देख तोबाहर सूरज निकला या नहीं?
नौकर : बाहर तो अंधेरा है.
संता :अरे! टॉर्च जलाकर देखले कामचोर.
😀✳️😅✳️😂✳️🤣✳️😜
पत्नी : सुनो, आजकल चोरियां बहुत होने लगी हैं. धोबी ने हमारे दो तौलियाचुरा लिए हैं.
पप्पू: कौन से तौलिये?
पत्नी : अरे! वही जो हम मनाली केहोटल से उठाकर लाए थे।
😀✳️😅✳️😂✳️🤣✳️😜
सास: जमाई राजाअगले जन्म में आप क्या बनोगे?
जमाई: सासू मां मैं अगले जन्म में छिपकली बनूंगा.
सास: छिपकली क्यूं?
जमाई: क्योंकि मेरी बीवी छिपकली से बहुतडरती है।
😅😂🤣😀😜
पप्पू : सुनो, तुमने मुझमें ऐसा क्या देखा था जो मुझसे शादी के लिए हां कर दी।
पत्नी : मैंने बालकनी से आपको एक-दो बार बर्तन साफ करते हुए देखा था।
😀😅😂🤣😜
समय एक सा नहीं रहता
यारो, सबका बदलता है...!
जो कपडे अंग्रेजों के गवर्नर
पहनकर लोगों को डराते थे।
आज हमारे बैंड वाले पहनते हैं...!
😀😅😂🤣😜
पत्नी : सुनो जी, अगर आपके बाल इसी रफ्तार से
झड़ते रहे तो मैं तुम्हे तलाक दे दूंगी...!
पप्पू : हे भगवान, मैं पागल इनको
बचाने की कोशिश कर रहा था...!
😀😅😂🤣😜
मरीज (डॉक्टर से) : डॉक्टर साहब आपने जो पर्ची के पीछे दवाई लिखी थी,
वो पूरे शहर में कही नहीं मिल रही...!
डॉक्टर : अरे भाई, वो तो मैं अपना पेन चला कर चेक कर रहा था...!!!
😀😅😂🤣😜
बाप ने देखा कि बेटा जींस का बटन टांक रहा था...
बाप : बेटा, हमने तुम्हारा विवाह कराया, बहू घर आई
फिर भी तुम अपनी जींस का खुद ही बटन टांक रहे हो...?
बेटा : पिताजी, आप गलत सोच रहे हैं यह जींस उसी की है...!
पिता जी बेहोश !
😀😅😂🤣😜
अचानक संजू ने पुछा : पापा ये मर्द कौन होता है...?
पिता : जो इंसान पूरे घर में अपनी हुकूमत चलाए वो मर्द होता है...!
पप्पू : पापा मैं भी बड़ा होकर मम्मी की तरह "मर्द" बनूंगा...!
😀😅😂🤣😜
पत्नी ने ऊंगली के इशारे से पति को बुलाया...
पप्पू : बोलो क्या काम है...?
पत्नी : कुछ नहीं,
बस अपनी ऊंगली की ताकत चेक कर रही थी...!!!
😀😅😂🤣😜
टीचर ने पहली क्लास के बच्चे से कहा : कल तुम्हें जो अंग्रेजी का पढ़ाया था, उसे सुनाओ।
पप्पू : मुझे नहीं आता मैम।
टीचर : नहीं आता? अच्छा तो जो आता है वो सुना दो।
पप्पू : जाने मेरी जानेमन, बचपन का प्यार मेरा भूल नहीं जाना रे।
😀😅😂🤣😜
गप्पू(पप्पू से) : बैठे-बैठे क्या सोच रहा है भाई?
पप्पू : यही कि जिसने पहली बार दही जमाया
होगा, वो जामण कहां से लाया होगा?
😀😅😂🤣😜
देर रात पप्पू ने टप्पू के घर का दरवाजा खटखटाया।
पप्पू- कौन है?
टप्पू- मैं हूं?
पप्पू- मैं कौन?
टप्पू- अरे पागल, तू पप्पू और कौन।
😀😅😂🤣😜
टीचर डंडा लेकर क्लास में आईं।
टीचर : चिंटू तुम कल स्कूल क्यों नहीं आए थे?
चिंटू : मैम मैं कल सपने में चीन पहुंच गया था।
मैम : मिंटू तुम कहां थे कल?
मिंटू : मैम मैं चिंटू को एयरपोर्ट पर छोड़ने गया था।
😀😅😂🤣😜
टीचर : कल जिसने ये पाठ नहीं सुनाया, उसकी खैर नहीं.
पप्पू: ठीक है. कल का कल देखेंगे. अगले दिन...
टीचर : जिसने पाठ याद नहीं किया वो मुर्गा बन जाए।
पप्पू : सर, सूखा या तरी वाला?
😀😅😂🤣😜
महिला : सही रेट लगाओ भईया...,
हम हमेशा इसी दुकान से सामान ले जाते हैं।
दुकानदार : भगवान से डरो बहन जी,
हमारी दुकान की तो कल ही
ओपनिंग हुई है।
😀😅😂🤣😜
पप्पू : तु्म्हारी दुकान का दूध खराब है,
शरबत में डालते ही सारा दूध फट गया।
दूधवाला : कौन से शरबत में डाला था?
पप्पू : नींबू पानी में।
😀😅😂🤣😜
कर्मचारी फोन पर बाॅस से : सर, खूब बारिश हो रही है,
क्या आज ऑफिस आना है?
बॉस (फोन पर ही) : खुद ही डिसाइड कर लो,
तुमको किस से बेइज्जती करवानी है दिन भर,
मेरे से या पत्नी से...?
कर्मचारी : ठीक है सर, मैं आ रहा हूं..
😀😅😂🤣😜
पप्प-गप्पू से : पूरी जिंदगी निकली जा रही है इसी इंतजार में,
कभी कोई टीचर मिलेगा तो एक बात उनसे
जरूर पूछूंगा।
गप्पू : क्या?
पप्पू : ये साइन थीटा, कॉस थीटा और टैन थीटा
का यूज लाइफ में कब और कैसे करना है?
😀😅😂🤣😜
रामायण देखते हुए
बेटा : पापा, राजा दशरथ की 3 रानियां थीं,
लेकिन मेरी तो एक ही मम्मी है?
पप्पु : हां बेटा,
काश मेरी भी 3 पत्नियां होतीं !
अंदर से मम्मी की आवाज आयी।
अभी 12 बजे इसे महाभारत दिखाउंगी जिसमें द्रोपदी के 5 पति थे।
एकदम सन्नाटा छा गया...
😀😅😂🤣😜
पप्पु अपनी गर्लफ्रेंड को लेकर रेस्टोरेंट में डिनर कराने गया
पप्पु : बोलो बेबी… क्या मंगाऊं ?
गर्लफ्रेंड : मेरे लिए तो पिज्जा मंगा लो और अपने लिए एम्बुलेंस मंगा लो
पप्पु : अरे एम्बुलेंस क्यों ?
गर्लफ्रेंड : पीछे देखो तुम्हारी बीवी खड़ी है।
😀😅😂🤣😜
एक महिला का दामाद बहुत ही काला था ।
सास : दामाद जी आप तो 1 महीना यहां रुको दूध, दही खाओ,
मौज करो आराम से रहो यहां ।
दामाद : अरे वाह सासु मां आज बड़ा प्यार आ रहा है मुझ पे !
सास : अरे प्यार व्यार कुछ नहीं , कलमुहे वो हमारी भैंस का बच्चा मर गया।
कम से कम तुम्हें देख कर दूध तो देती रहेगी।
😀😅😂🤣😜
एक बार एक दुबई का कुत्ता इंडिया आ गया।
कुत्तों ने उसे आश्चर्य से देखा और पूछा:-
बड़े सुन्दर दिख रहे हो भाई, कहाँ से आए हो?
कुत्ते ने कहा : दुबई से !
तुम दुबई छोड़ कर क्यों चले आए? तो
कुत्ते ने जवाब दिया : वहाँ की हवा, पानी, मौसम, रहने-खानेकी सारी सुविधाऐं बेहतरीन हैं लेकिन
भौंकनें की जो आज़ादी इंडिया में है,
दुनिया में कहीं नहीं है।
